Y de regreso con uds...

Me perdí varios días, quizás por flojera, quizás por falta de tema, yo diría que por ambas... dos.

René dice que parezco lesbiana con mi nuevo corte, pero es porque él tiene una aversión patológica hacia las lesbianas y al cabello corto, no porque yo este pelona ahora, lo que pasa es que es un exagerado. Ya cuando venga en semana santa y salgamos a comer o a la feria del libro se dará cuenta que me veo muy bien. Jaja, eso me recuerda una vez que en diciembre fuimos por sushi y yo me arreglé mucho para salir:

René: ¿para que te arreglas tanto? No me vas a gustar, soy gay.
Yo: Pero no solo tu me vas a ver.
René: Ya tienes a J, ¿o quieres atraer a otro hombre?
Yo: No, pero me gusta verme bien, no porque ya tenga novio me voy a volver una fodonga.

Me desagradan las mujeres que se vuelven fodongas, como si ya fuera seguro que el hombre no las fuera a dejar. Me dieron ganas de coscorronear a mi hermana cuando dijo eso:

Yo: Qué cochina eres, desde ayer no te quitas la pijama, ya cambiate.
Michel: ¡Ay, ya déjame! Yo no tengo novio como tú para andar arreglandome.
Yo: Pues no, así de fodonga como andas tampoco vas a encontrar
Michel: Ya cuando tenga novio tampoco me voy a cambiar ni peinar ni nada.
Yo: Pues no te va a durar porque te va a dejar por dejada
Michel: ¿Qué es dejada?
Yo: Sucia, cochina, fodonga.

No pienso que la apariencia física sea lo más importante en una persona ni que intento decirle a mi hermana que conseguir novio es lo único que deba interesarle ni el único motivo para vestirse bien, pero esa actitud tan fea se pasa. Tampoco es que yo siempre ande como salir a una fiesta (los domingos me la paso empijamada) pero no me gusta estar sucia o desaliñada. Por eso las mujeres que se dejan de vestir guapas o de poner atención a su apariencia personal cuando consiguen pareja me caen de la patada, como si por el hecho de haber conseguido novio-marido signifique todo; pobres hombres, se preguntarán qué paso con la mujer que conocieron tan linda, bañadita y peinadita. Claro, eso también aplica para los hombres fodongos.

En fin. Pasando a otras cosas mi niño consentido del kinder contrajó varicela y no ha ido a clases en una semana... lo extraño muucho. Ya planeamos las actividades de la semana del niño y comenzamos a hacer las dulceras. Me quedaron lindas. El miércoles pasado hicimos una visita a IMFOCULTA y la feria del libro con todos los niños de la escuela, fue todo un operativo el viaje del kinder a la feria porque una de las mamás coordinadoras (de las que ayudan en los eventos y nos acompañan cuando salimos con los niños) llamó a una patrulla para que escoltara a los carros donde iban los niños y las maestras hasta el edificio de IMFOCULTA. Estaba algo paranoica, pero qué se le va a hacer. Todo el día fue de "agarrale la mano a tu compañero", "no se suelten", "cuidado con las escaleras", "no se separen". Primero nos dieron una vuelta por el archivo histórico, luego nos llevaron a la sala de la mujer (donde hay un montón de cuadros de mujeres desnudas, algunas mamás se paniquearon pensando que sus hijos se traumarían o preguntarían muchas cosas, pero ninguno lo hizo... al menos no en ese ratito, quién sabe en sus casas) donde un señor contó un cuento usando peluches, y finalmente salimos a un taller de manualidades con material reciclado; los niños hicieron un móvil con cartón, botellas, tapitas y unicel. Ya para irnos pasamos junto a los puestos de los libros. Prácticamente no vimos nada de la feria del libro. Una niña le dijo a su mamá cuando llegó por ella "le dicen feria del libro pero ¡yo no vi ningún libro!". Yo espero ir pronto y comprarme algo porque ya no tengo libro que leer.

Estoy en la escuela, en la espera de que comience el examen oral de inglés. ODIO los exámenes orales, de lo que sea. Y hablando de examinar...

Ash no me agarra bien el internet en la escuela, no puedo subir las imágenes...¡Oh, esperen! Siii...

¿Qué pedo con las personas que realizaron esas búsquedas?

Tratemos de responder:

1: Te va a dar el sí cuando le compres un anillo con un diamante del tamaño de un hueso de durazno, hasta entonces.

2: Deberías plantearle la petición de una forma más sutil. Si sospechas que tu amigo/pareja tiene hemorroides comentale que el primo de un amigo te dijo que Nikson es buena opción. Además no creo que tú estés calificado para diagnosticar cualquier enfermedad, mejor recomiéndale ir a un proctologo. Ahora que si pretendes inspeccionar con fines recreativos te aconsejo lo mismo que al sujeto de la pregunta número uno y comprale un lindo anillo. Y en caso que el sujeto número 2 es pareja del sujeto número 1 obviamente cuando lo dejes inspeccionar tu ano te dará el si.

Faltó "dónde está el control de la tele"

Sigamos ayudando a estas pobres almas.

3: El Chapo Guzmán está planeando su ascenso al poder junto con Osama Bin Laden, ambos gustan de escuchar cantar a Elvis en vivo. Probablemente los tres te evitan porque eres aburrido, pero como no saben de qué forma decírtelo sin herir tus sentimientos se hicieron pasar por desaparecidos o muertos.

4: El amor está donde está tu corazón. Pero también puedes encontrarlo en Walmart (para quienes no entiendan este chistecito les conviene ver esta película)

5: Detrás del pubis, alrededor de la uretra. Vete todo derecho y das vuelta en el Oxxo... xD

6: Junto a la carne para asar y las lenguas de vaca. Bueno pues ya... se localiza en casi la totalidad de la región del hipocondrio derecho ; el epigastrio (no sobrepasa el límite del reborde costal, salvo en un cuadro de hepatomegalia) y una porción del hipocondrio izquierdo, llenando el espacio de la cúpula diafragmática.

7: Ve a la respuesta de la pregunta 4

Eso fue todo por hoy. Fue un gusto ayudarlos a resolver sus dudas existenciales, sigan sintonizando el Blog de Galaxia.

Cambio y fuera.

ACTUALIZACIÓN: La maldita feria del libro se terminó el día 10... y corregí los errores que sobrevivieron a la primera edición =D